歌索的畸形美学观  

好的，我知道我就是个没法放过自己的人了。

一个月以来试图用各种方式去拆解的自我折磨，如今因为状态的跌撞和一点便燃的导火索就又能卷土重来。

现在过了疼劲儿，倒也没那么难受了，还能给自己做个解剖。

没有寻求自由的勇气和底气却总想着折腾出自己的一片天来，无法保证生存的所有向往能轻易舍断是还没那个本事，暂且不论。

不喜欢被轻视被忽视，迫使自己在诸多方面都变得优秀且重要，是我自己没法放弃一脚已经踏上的受世人评判的高台。享受着通过不断碾压自己所带来的客观利益，还想开口说累？

我凭什么。

没有哪种卓越是凭空得来的，有了欲望，就再也没理由因为辛苦而放任自流，只剩挣扎的力气。

况且，试问活着的人，哪个不苦呢。

其实，看到舞台上发着光的人忽然的情绪流露，压抑和痛苦许久之后的盛放，我偶尔会跟着心脏发颤，因为知道他们从多少黯淡中熬过来，如今总算是看到了点儿星光。

俗套到可怕，好像和我脱轨的思维路向一点都不符合，但真想说一句：太他妈好了。

心里问自己，我也能看到我的么？

可转念便知道，即使看到了，我大概也只会担心自己不值得那些好，而后继续自我折磨。就像…在得了奖学金，有了保研的可能性的时候，我反而变得更加难以放松。

薛定谔的黎明，而我的那只，活着和死了仿佛没差。

（题外话：所以我心疼自我苛责的人，根本不在于那些人受过多少苦，而是在于即使好不容易换来些甜以后他们还要把自己拉到闸刀下审判。）

拿不起放不下，像什么样子。一点也不酷。

所以还是得选择咽下疼拿起来啊……毕竟除了自己，我没有任何别的筹码。如果哪一天放下了，便是真到了极限吧。

抱歉啊，你们的歌索好像总是会沉沦现实，不怎么擅长拯救自己。

除了学业，也还有太多不可说的东西在拉扯。可能我就是那种很难开释的人，注定要一直和自己斗争，无数次地执着手术刀割开血肉，冷静地解构和重建理性，然后走向自我规训的道路。

熬着吧。

等假期，就又能短暂地换一口气。到时候，我会努力精进自己真正想做的事，把更好的故事送给大家。

大晚上的说这些话，自己也觉得愧疚。看到的人想要什么补偿吗？

能做到的，我都给。